前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话。一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。奶奶说：“快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。”出门有车就是方便日复一日，单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在。这时，你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸，便可轻而易举地找回你自己。大叔，你这样你家人造吗公主在城堡沉睡00年后,终于来了位王子。王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气，说：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了。”好奇却又不敢靠近房东对欠了几个月租的房客说：“为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。”房客积极响应：“好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧。”好学生要独立完成作业呢昨天一个同学病了，我坐公交90回学校去看她。路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站。于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车。结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。后面的哥们真辛苦一位年轻医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我。”爸妈，你们还缺儿子吗一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：“当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。”只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！”就这么明目张胆的偷懒两个狱友聊天。甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”乙：“非常简单，只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手，没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。”让大神把我P的忧郁些一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入。听到哗哗尿声，忙说：“别倒了，我真的不喝了！”女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我去，怎么又启了一瓶。”街拍美腿，谁能hold住我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定。专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”妹妹，我们一起吃吧！一对小情侣依偎着。男孩：“你谈过恋爱吗？”女孩：“没有。”男孩：“真的吗？”女孩：“是啊，我不会骗你的！”男孩：“那，咱们结婚吧！”女孩：“不行。”男孩：“为什么？”女孩：“结婚以后你就不对我好了。”男孩：“放心，我会一直对你好的。”女孩：“他以前也是这样说的，我不相信男人了。”妹纸，跟我走吧，他只在乎游戏单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。我大声地说：“我来。”我拿过酒瓶就要用牙咬。同事叫道：“别咬，我怕你。”我抢着说：“怕我咬坏牙？没事的。”同事笑着说：“怕你口水流进瓶子里！”会上的亮点！紫薇：“皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？”皇上：“当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好。”啪啪，我最终还是出卖你了！本人胸小，连都撑不起，于是乎就有了各种带厚垫的内衣。回家休假，妈妈给洗衣服，问曰：“怎么都这么厚一件的？”于是答：“胸小没办法，得垫起来，其实也都怪你，要不我肯定能大点。”妈妈一句话把我噎倒了：“怪我干嘛，你这是随你爸。”妹纸你的箭好犀利！一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着此地无银三百两。那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱。打开有一张纸条，只见上面用古文写着：“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。”女神玩手机的姿势好屌哦李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如爷字，它的繁体字是爺，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”儿子说：“我明白了，爸是凶巴巴的父亲。”李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”被大叔这雨具惊呆了！交通台女主持接到一位出租车司机的“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机！”女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！”谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！”女主持疑惑地问：“咋回事？”司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够！感谢失主帮了我大忙！”碉堡了！这颗蛋你赢了我虽不是有钱人，但我不心疼钱。我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！”我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！”我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什么大学，还不如找份工作呢！”我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我主要是没钱！吓！以后再也不敢乱说话有天我放屁声音挺大！同学们没有一个不笑的。我后面的同学说：“你看看这人，什么素质，放屁也不知道考虑一下内裤的感受。”结果我果断地站起来：“本人没穿内裤，怎么管它的感受？”同学门乐成一团！长见识！司机也太牛了吧从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有。饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。这鱼！真是脑洞大开每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆。让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”上厕所的难度提高了我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜。于是在家教我岁半的外甥唱歌：“葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。”小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。不给小鱼干就不让看电视和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。我妈就吼我爸：“你帮她试试。”我爸就对我说：“你别过来啊，别过来！你会连累我的啊。”我：“……”出差回来一直这么看着我每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。亲爱的，你先吃女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”男：“当然是你啊！”女：“那你为什么打游戏？”男：“因为舍不得打你啊！”为嘛隔壁二汪老是追我我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：“我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！”不要低估一个吃货的智商新交的女友，在网上聊天。她：“你觉的我长得怎么样？”我：“很漂亮！”她：“那你形容一下你自己啊！”我：“哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。”然后我被拉黑了。戳中多少女生的心声一对情侣经常抬杠，有天男问女：“你会不会游泳？”女答：“不会。”男说：“狗都会你都不会，真是连狗都不如。”女问：“那你会不会游泳。”男答：“当然会。”女说：“你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！”姑娘这样也太招摇了知道为什么你们脸这么阔，身子这么宽吗？因为你们是被父母拉扯大的！我的毛衣时尚时尚最时尚甲：“我买了一包牛肉回家，所有人吃了都没事，除了我丈母娘。”乙：“她怎么了？”甲：“她食物中毒，在医院去逝了。”乙：“噢，好伟大的牛肉啊，快告诉我，在哪买的，我要赶紧为它申报专利。”甲：“你晚了一步，已经被卖牛肉的申请过了。”终于钓到金龟婿了
蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。蜘蛛说：“现在的人用高科技赶尽杀绝我们，为了保存实力，我们去住庙吧，和尚出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”虱子说；“我不去那里送死。”蜘蛛说：“和尚戒杀生呀！”虱子说：“我会饿死的，和尚光头，我怎么生存呀？”
强调一下，外形是模仿这日，天下起了磅礴大雨，到处成了水乡泽国。女朋友打电话来了，小黄说：“你好吧。”女朋友说：“还过得去，你过得去吗？”小黄说：“人是过不去了。”女朋友哭着说：“别那么悲观吗。”小黄说：“告诉你一个好消息，我过得去了，我抱住了一个老板。”女朋友说：“你得好好谢谢人家。”小黄说：“谢谢什么，一块老旧的木板。”骚年你真会玩问：“如何评价IE这款浏览器？”答：“下载其他浏览器的浏览器。”放开那女孩，让我来考驾照时我是按要求避让车辆的。实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。猫狗一家亲...
小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”
龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”
这什么屁股啊，沙发都一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。美女，下一秒你就悲剧今天的小风挺舒服老子不是你的椅子啊上厕所遇到这种情况怎么办幸福来得有点突然岛国妹子买回家一只“星辰大海”浴盐球，整个浴缸都斑斓了我们同学是这样占座的道理我都懂，可她的眼睛怎么这么大。。。这尺寸小了点吧刚刚有个傻逼，跑过来把我眼镜也锁了，然后带着钥匙跑了出命案啦。。。姑娘们，药一定不能停啊好神奇的自拍妹纸的饭量是个谜我也想要这杯子这年头，谁还没个龅牙胖女人算命找男友旺铺出售
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